en otra parte

En otra parte

Atrás, o luego

Quizás o de pronto

Como nunca terminando de entrar

Y tampoco

De salir

Ni de estar

Aquí, otra vez, con el resto

Y es que, ay cómo explicar

Esto

De estar

“en otra parte”

Lejos de los seres humanos, pero mal

Viste,

Como medio loco el tipo

O la tipa o

El animal

O lo que sea

En otra parte significa

En mi cabeza

Que no es que habla, no

No son voces,

No son murmullos,

Es peor, hermanos,

Es peor

Son gritos

Imperativos como

Diciendo

Acá estamos,

Acá nomás

Viste

Y ahora de pronto

Voy

En mi cabeza

En mi mar oceánico sin fuego

Sin tormentas

Sin puertos en los que atracar

Sin vocabulario

Sin lejanía

Es todo tan

Tan tan

Automático

Tan inalienable

Tan difícil de expresar, tan en el ocaso

Tan pronto, no, tan deshumano

O deshumanizado

No sé

Siempre vuelvo a una especie de principio

De lodazal, de mar errado, alejado

incontrolable

Maté a Pablo

Maté a Pablo hoy, veintiuno de enero de dos mil dieciocho
un día antes del cumpleaños de su madre
así de cruel y despiadada soy

Lo maté de pronto, mientras transcurría un mediodía
largo, soleado, denso,
claro, sin nubes

lo asesiné con firmeza, segura de un deber que solamente yo comprendo
recogí todos mis recuerdos y los reinterpreté, reordenando mi mundo
y comprendí cuánta soledad fue posible tolerar

Pablo murió hoy. Y murió en mí para siempre,
ya no quiero más sus excusas, que son siempre las mismas
sus explicaciones torpes
sus cálculos exactos, tan prolijamente estudiados
sus fórmulas infalibles, sus deducciones
no lo quiero, renuncio a su mundo, renuncio a la mediocre compañía
de quien nunca me quiso de verdad
a quien nunca le importé del todo
quien me ayudó con una lástima papal
como quien ayuda a un gato atrapado, a un gorrión moribundo

y estuvo allí, en los lugares donde nunca nadie estaba
pero aun así,
no me quería
no al menos
como yo necesitaba

Pablo, "yo soy esto"
te das cuenta del desprecio que me tenés?
Pablo, ojalá nunca sientas este dolor desgarrador
-de nuevo otra pérdida, ya estoy acostumbrada-
ojalá siempre te sientas querido y valorado
por quienes te importan
no como yo
que te tuve sin tenerte,
que es peor

adiós Pablo, te saludo con la palma de mi mano
y aventuro dos lágrimas inútiles como el único ritual
del que soy capaz ahora
te digo adiós, aunque aun no lo sepas
aunque aun no te sorprendas y no te enojes cuando te enteres

que te estoy dando un adiós definitivo
con este mismo gusto amargo,
este soga en la garganta
que me aprieta

pero es inútil cualquier intento de volver a decirte
a reclamarte
lo que ya no importa
si para vos soy inútil
si no tengo futuro
si no sirvo para nada
ni soy nada
ni seré nada
probablemente tengas razón

pero es que vos no sabés de este sonido permanente
que habita en mi cabeza,
los fantasmas,
el dolor, Pablo
no sabés sobre el dolor
ojalá nunca te enteres

rêve de l'animal

mon rêve était habité
pour un animal velu et énorme comme un gros rat gris peut-être une cuis ou un homme castor. J'étais dans la maison de mon enfance nous envahir corrompre notre vie privée éphémère soupire les arômes fou de ma mère et j'avais peur pour les deux mon cauchemar étaient les griffes redoutables du bug que l'on et ainsi tout est arrivé comme un calme pervers, Je voulais le photographier et je ne pouvais pas Je n'étais pas mobile ensuite personne d'autre ne le savait à propos de l'animal seulement ma mère et moi ce monstre grandissait manger des biscuits sucrés sur le lit ventre comme un bain de soleil sur une plage et je l'ai regardé toujours craintif toujours en attente cela simplement était sorti mais non, il n'a jamais quitté même il est toujours là dictant les versets que devrais-je écrire maintenant conseiller fortement à propos de ma vie sentimentale écouter mes douleurs partager mes souffrances Vingt ans ont passé et moi J'ai appris à aimer à cet animal Je me suis habitué à vivre avec mes défaites.

sueño del animal

mi sueño era habitado
por un animal
peludo y enorme
como una gran rata gris
tal vez un cuis
o un señor castor.

estaba en mi casa de la infancia
invadiéndonos
corrompiendo nuestra
efímera privacidad

suspiraba los aromas
enloquecidos 
de mi madre
y yo temía por ambas
mi pesadilla eran las garras temibles
del bicho aquél 

y así todo transcurría
como una perversa calma,
quería fotografiarlo
y no podía
no me andaba el celular
entonces
nadie más sabía
sobre el animal

sólo mi madre
y yo

aquél monstruo crecía
comiendo dulces galletitas
sobre la cama 
panza arriba
como tomando sol
en una playa

y yo lo observaba
siempre temerosa
siempre esperando
que simplemente
se fuera

pero no,
nunca se ha ido
incluso
todavía está acá
dictándome los versos
que debo escribir ahora
aconsejándome vivamente
sobre mi vida sentimental
escuchando mis dolores
compartiendo mis sufrimientos

pasaron veinte años 
y yo
aprendí a querer
a ese animal
me acostumbré a convivir
con mis derrotas.

Las mejores historias se escriben solas
como un bálsamo de hielo arrodillado ante mí
rogándome que lo escriba antes
de que acabe el invierno.

siento sus pasos aquí detrás 
como un susurro
como una absoluta certeza de su vida
su andar pausado, su estrella lejana
asomándose al vacío

y si me duele a veces
esta vida infame
por las tardes
sí, las tardes

no es necesario explicarlo
no hace falta nada
las palabras vienen solas para que yo las dibuje
poco a poco, como bengalas sobre el infinito

me duelen los finales
con su filo insoportable
me arrepiento de las risas francas
que no llegué a provocar

me desvisto enloquecida ante
el máximo deseo atolondrado
de no saber jamás de vos
que no existís.

Y un así,
aun así me espanto,
me cuelgo del borde del balcón,
allí donde anida un pájaro asustado

y de pronto, clamoroso
oigo un ángel cayendo por la tarde
superlativa
mágica de rosas, como un jardín de seda

me despierto
de los ensueños que me atormentan
de forma permanente, agobiante
busco estrellarme en las estelas del vacío
atolondrada de tanto andar
sin saber todavía quien me espera
si es que alguien espera
o ya no

y sin embargo surge
el problema del insomnio
y una vez y otra, repito
oh tú sueño del alma
que me has sido negado
como el tiempo
como el tiempo

y

ya nada.
Ya no lloro de tristeza, no hace falta.

me sangra la garganta como una piedra despiadada
me arde el cuerpo como un incendio intencional
y yo comprendo que aquí

algo sucede.

Ahora

Llueven palomas atrofiadas de espanto
Mientras se desparrama aún, la ciudad ya transitada
Me desvelo hasta horas inverosímiles
Como una enferma
Como una loca que nadie ve tan lastimada
No hay encierro más tenebroso
Que esta indiferencia general
Este vacío que nunca es vacío
Es furia
Una furia repleta de orgasmos inútiles
Que no sirvieron sino para cosechar dudas
Desvestir certezas
Me duele esta vida enorme y larga
Me duele no dormir jamás
No descansar nunca
Me duelen los muertos, las muertas,
Las que están por morir
Y sobretodo
Este macabro susurro